El planchado

El planchado se inventó cuando se tuvo que secar una olla que se había rebosado y la pasearon sobre un paño de cocina

La diarrea y el cáncer

La diarrea es el principio de la solución a una enfermedad por infección por bacterias. No es una enfermedad, no deberíamos cortarla. Deberíamos frenar la infección por bacterias con antiobióticos y reponer electrolitos y sales.

El cáncer es el final de una enfermedad que ha empezado con la hostilización del medio (generalmente por acidez) y la posterior especialización de las células. ¿El cáncer se da cuando las células han sido sometidas a demasiado estrés biológico?

Notas sobre Mercadona

- El pescado es mediante pesca de arrastre. No hay que comprar pescado en Mercadona.

- Solo una de las diez bebidas vegetales en sustitución de la leche viene con mucho azúcar. No compres bebidas vegetales en Mercadona.

- Todos los postres no lácteos a base de soja llevan muchísimo azúcar. No compres postres de soja en Mercadona.

Decisiones de otros

La decepción de las decisiones tomadas por terceras personas sobre mi propia vida me hacen plantearme por fin si no estaré tomando la posición plácida de quien permite, se queja, rectifica y, en definitiva, lleva una vida quejumbrosa, miserable y arrogante.

Mi hermana es mi hermana pero no sabe ni la mitad de mi vida; mi amigo es mi amigo pero no sabe ni la mitad de mi vida.

Mi hermana está dolida porque no le hice caso en su boda;  trataba de arreglar mi relación con mi expareja.

Mi amigo estaba harto de que hablara de mi ex, tan harto que y bien día me dijo: dile que te deje, que te devuelva lo que te deba y bloquéala.

Mi hermana también me lo dijo.

Yo les hice caso.

Mi ex me la jugó muy dura y tengo un juicio pendiente por atentado a la autoridad por su culpa.

Mi ex me ha enseñado las cosas más maravillosas en estos últimos años. Aunque es bastante absorbente e insistente creo quite me entiendo muy bien con ella. Pero nunca me ha pedido perdón. Tengo miedo de no encontrar a nadie igual. Según algún psicólogo mi ex es una perversa narcisista y yo una persona con altas capacidades. Pero no puedo evitar quererla.

Y ahora mismo la echo de menos y estoy dolido por afrontar una decisión que no he tomado yo... conscientemente.

Ser de este tiempo

Si alguien cree que por criticar mi tiempo debería vivir en las cavernas.
Si alguien cree que por juzgar con corazón crítico este tiempo que vivimos.

Si alguien cree que por notar la parcelación de los saberes como algo ajeno a nuestra esencia.
Si alguien cree que por jugar con fuego solo es juego.

Se equivoca.
El fuego siempre quema, aunque a unas más que a otras.
Porque unas tienen los medios.
Y otras solo tienen sueños.
Que bien pudieran ser la técnica que devuelva la razón al mundo.

Pero la técnica.
La técnica solo sirve a quien lleva guantes.
Y coraza.
Solo sirve a quien sirve a la muerte.


Y, sin embargo, ¿qué hago yo?
¿Volver a las cavernas?
¿No escuchar unas canciones online que me recuerdan quien soy?
¿Acaso, entonces, la técnica es menos mala porque me permite recordar mis orígenes?

Si la técnica fuera plenamente del poder, hace tiempo que nos habría aniquilado.
A todas.

Ahora escribo en mi portátil, con mi luz eléctrica.
¿Eso me hace menos dichosa?
¿Eso hace a esta omnipotente técnica menos cruel?

Esta técnica solo espera mis datos, para procesarlos, para segmentarme.
Esta técnica quiere tenerme clasificada, atender mis necesidades.
Como un padre a la puerta de la habitación.

Esa caverna.
Cuyo umbral nunca traspasaremos.

La técnica no es agnóstica

En el principio todo era Poesía.
Todas éramos poetas y tratábamos de colmarnos con xxxxx.

Un día llegaron las ansias por trascender todo aquello, ir más allá.
Algunas, muchas, nos quedamos en mejorar las figuras, las rimas y las imágenes.
Otras, pocas personas, trataron de abstraerse y crear un mundo hecho de números; parcerlar todo, ponerle precio a lo desconocido.

Sin querer, creamos el capitalismo el día en que Nos expulsaMos del Paraíso.



Y, sin embargo, pasado el tiempo (mucho tiempo) algunas creemos que por jugar con la técnica solo estamos, eso, jugando.
Y nos divertimos.

La técnica solo sirve a un dios: el dinero.

Enseñanzas

Tienes razón.
Tratabas de enseñarme algo y creo que por fin lo he aprendido.
Los límites.
Nos hemos hecho daño durante meses tratando de colmar nuestras necesidades viéndonos sufrir.
Me pedías límites con mi familia porque tuviste malas relaciones con ellxs y yo te pedía límites con el dinero porque mi familia siempre me impuso un uso muy racionalizado del dinero.

Realmente me estaba abandonando a tu lado, tratando de escapar de mi vida, de mi destino. De mis obligaciones, de mis quehaceres, de mi día a día.

Es probable que mi vida no me guste, que me haya equivocado con mi casa o que repita las dinámicas de mis xadres incoscientemente.

Sé que estábamos construyendo un mundo propio, una burbuja, en la que resguardarnos.
Pero era algo falso.
No podía durar ni nos habría protegido mucho tiempo.


Tú no has tenido la culpa de lo que yo he sido ni yo he tenido responsabilidad de lo que tú has sido.
Cada cual hemos la responsabilidad de lo que cada cual hemos sido.

Yo he sido responsable de mis actos.
Tú has sido responsable de tus actos.

Crezcamos.

Sepamos perdonarnos algún día.
Estábamos solxs.
Y teníamos mucha carga familiar.

Yo quería huir de mi vida

Cuando entiendes que todos estos años no han sido sino renuncias
Cuando comprendes que todo se basaba en idealizar a la otra persona y luego verla distorsionada
Cuando vives todo eso como pérdidas
Cuando tras años encuentras a alguien pero también la idealizas
Cuando sus rasgos de humanidad te parecen anatemas contra tu idea
Cuando la mandas a paseo tan a menudo que la otra persona se va haciendo un muro entre ella y tú
Cuando lo afrontas como una vez más un resultado de los cuentos de niñxs
Cuando al tiempo te das cuenta de que has estado agobiando a esa persona y a otras
Cuando por fin descubres que tienes tu casa y tu vida manga por hombro

No digo que quienes me rodean sean perfectxs
Simplemente, que he dependido tanto de ellxs que me he olvidado de mí mismo (salvo en los momentos de explosión, que entonces era muy yo y me veía solo y dejado)
Eso, me he dejado, estos últimos cuatro años, fluir tanto fuera de casa (y de mis asuntos) que ahora, cuando todo parece irse a la mierda, tengo todo por hacer
Sobre todo lo que da miedo, incertidumbre, pereza

De un tiempo, de un país (adaptación y versión)

De un tiempo que será el nuestro
De un país que aún no hemos hecho

Canto las esperanzas
y lloro  la poca fé

No creamos en las pistolas
para la vida son la mujer y el hombre
y no para la muerte

No creamos en la derrota
la derrota necesaria, dicen, de tanta gente

De un tiempo que ya es algo nuestro
De un país que ya vamos haciendo

Canto las esperanzas
y lloro la poca fé

[A partir de un trabajo de Raimón: D'un temps, d'un país]

Resumen de pérdidas 1992-2000 y recuento de daños

Ya lo recuerdo.

Mis años en Pozuelo vinieron marcados por falta de amigos, fruto de cambio de casa en el 92 y de cambio de colegio en el 98. Tanto el cambio de casa, imposición de mis padres, como el cambio de colegio, imposición a medias de mi hermana y de mi madre, lo decidió el resto de la familia.

Sin embargo, quizás en una espiral autodestructiva o quizás queriendo evitar viejas amistades quemadas por los amores y desamores, las idas y venidas en el colegio; en el 93 me cambié de clase, del B al E, de manera que también en este proceso perdí amigxs.

Resumiendo:
- 92, diciembre: pierdo a lxs (pocxs) amigxs y vecinxs de la antigua casa;
- 93: pierdo a lxs amigxs y compañerxs de clase desde el año 89-90;
- 98: pierdo a lxs amigxs del Mirabal, en su totalidad, porque entonces no había móviles ni facebook y no me apunté ningun teléfono (salvo el de la que quería que fuera mi novia ^-^ pero nunca la llamé);
+ 2000: pierdo a lxs amigxs del anterior colegio por cambiarme al instituto.

Quería hacer lo de la gente de mi edad. Y de mi edad era todo: no solo lo que hicieran los chicos de mi edad, como descubrir el tabaco, el brillo del licor o la mujer; también el entrenar, tirarme en parapente o correr una Marathón.

Aquellos años empecé a fumar, con 14 años (en el 98, en un campamento de verano), hábito en mi caso destructor y demoledor hacia mi persona y que por suerte, tras 21 años de adicción, he dejado felizmente hace casi dos meses.

Pero lo peor que hice aquellos años fue empezar a no dormir, pero no dormir nada en toda una noche. Iba al colegio sin apenas dormir. Con el cambio al instituto fue aún peor, porque directamente casi todos los días iba de empalmada. Luego llegaba el finde, venga a beber y a fumar porros, y al llegar a casa a las 5 o las 6 me tiraba en la cama a dormir hasta, fácil, las 4 o las 5 de la tarde del día siguiente, cuando no las 9 o las 10 de la mañana del siguiente.

Gracias a esta adicción a no dormir para jugar a ser el master del universo de los ordenadores (para que no haya equivoco: rara vez estaba jugando a un juego propiamente dicho), hoy en día poseo muchos conocimientos del tema que sin embargo no sin homogéneos... y una depresión / trastorno bipolar... y una devastación casi absoluta de mi intestino... y múltiples contracturas dificilísimas de curar (voy a menudo a fisio)... y una madre muerta de pena... y un padre empezando a vivir al ver que también hay vida aquí y que ama la vida a pesar de su cáncer, que no le matará pero le quitará un tiempo la hombría.

Hemos sobrevivido solo los hombres, si contamos con la familia de mi madre.

No es justo, ellas hacían mucho más, se lo curraron más.

Esto es lo que hay.

Hasta el infinito y más allá, que hoy he salido por tercera vez a correr y me ha encantado.

Solo siento que es un poco tarde para celebrar esta victoria con alguna gente que he querido y seguiré queriendo al calor de los guisos que compartimos y que repito, como hoy; y al son de las canciones que compartimos y en cierto sentido seguimos compartiendo.

Os quiero, mujeres Jimeno. Os merecéis un homenaje. Pronto.

El origen de mis hongos

Ya lo recuerdo.
Fue con los scouts.
Una noche me mojé y dormí empapado dentro del saco.
Al día siguiente el saco olía a ese característico vómito (ni yo ni nadie había vomitado) que me acompañaría en los siguientes años, cómo la Semana Blanca del Mirabal, etc...

Carta a mi madre (allá donde estés): fluir o el modo automático

Hola, mamá:

Te escribo porque últimamente he conseguido salir de una dinámica de la que me acabo de dar cuenta hoy, esta noche.

Hace años recuerdo que en una época nos empezó a fallar eso que ahora yo llamaría «piloto automático»; que dejamos de usarlo porque nos llevaba a hacer las cosas cada vez peor. Y entonces nos liamos la manta a la cabeza y pasamos a modo manual de continuo.

¿Qué es lo que fallaba?

La casa estaba siempre por barrer, la comida se pudría en el frigorífico (¡ay, la de guerra que nos dieron aquellas bacterias tan malolientes!), nuestras digestiones cada vez eran peores y, en general, siempre que estábamos más de uno en casa daba igual porque permanecíamos realizando actividades solitarias en nuestras habitaciones o en el salón; es igual, cada cual en una sala.

Esto debió de empezar sobre el año 98.

Y de momento no tengo nada más que decirte.

Ah, sí, ayer empecé a entrar en modo automático: a hacer cosas dejando que el cuerpo fluya, tratando de ser menos mental.

Ah, también me están saliendo pelitos en las manos :)

Publicidad y pseudociencias

Con una sociedad profundamente inculta en la que las pseudociencias de las nocivas se cuelan en forma de Harry Potter y Marvel con el beneplácito de los gobiernos y el empeño de las empresas del capitalismo de consumo, pseudociencias que nos hacen reforzar la idea de que una persona va a tener las propiedades geniales del anuncio o la vida fabulosa de su anterior dueño y con otras «pseudo cencias» como el yoga o el tai-chi que los gobiernos quieren prohibir por curar lo que no cura su «medicina "tradicional"», ya solo pendiente de maquillar síntomas y con una nula preocupación por las causas...

... me pregunto:

¿SOMOS TONTOS?

Tocar tierra

Hoy por fin he tocado tierra.

Como me estimo tan poco hace años que decidí que mi atractor para tener amigxs sería ofrecer ayuda. Una ayuda que me permitiría ofrecer un rasgo distintivo a mis amistades.

La realidad distó mucho de lo esperado y, como mucho, en estos años he llegado a relaciones de simbiosis en las que ofrezco y me ofrecen ayuda como quienes se quitan los bichos a cambio de protección, etc.

Durante años ha ocurrido esto y se ha entremezclado con el hecho de que yo pertenezco a una clase que no es la proletaria; tengo medios y, sobre todo mientras esos medios no salían de mi sudor, los he ofrecido.

En realidad, estas relaciones, que no pueden llamarse amistades sino mecenazgos, siempre tienen sus problemas, ya que el mecenas siempre espera algo más de su artista. Se dan las relaciones de poder, del mecenas tratando de obtener un plus por su dinero mediante el poder del propio dinero y del artista tratando de sacar más dinero mediante el poder de una multiplicidad de artes.

En realidad el mecenas no puede tener amigxs si no son de su clase.
Sin embargo, como figura en zona de contacto entre dos clases, ¿qué será del mecenas cuando se canse de ser solo valorado por su dinero, en el caso de lxs artistas, o de no encontrar afinidad ideológica, en el caso de sus co-clasistas, más habituadxs al dinero y a ideologías del poder?

Dicho de otra manera: ¿Será capaz nuestro mecenas de escapar a su propia trampa (de dinero heredado y de ideología contagiada)? ¿Será capaz de entablar nuevas amistades no basadas en el dinero y el engaño? ¿Será capaz de escapar a su ideología proletaria contagiada sin volverse completamente huraño y avaro?

La conexión de pago a la vida

Hace tiempo nos sabíamos las canciones de nuestros grupos queridos y las cantábamos, y las que no las cantábamos con la letra, que era y es descargable de forma gratuita.

Éramos libres con el relato que se narraba entre amigxs.

Sin embargo, siempre hubo algún grupo del que tuvimos uno o dos cassettes o discos y eso nos permitió sabernos mejor las canciones... pero llegó el tiempo en que el espacio escaseó o por lo que fuera decidimos deshacernos de esos volúmenes...

Éramos esclavxs de aquello que nos daba saber...

En los 90 empezó a popularizarse Internet y la chavalada nos volvimos locxs a bajar música... entonces la lucha entre culto y cementerio de nostalgias se trasladó a nuestras compus o a las de nuestrxs viejxs...

Volvíamos a ser esclavxs de lo que nos hacía recordar...

En los últimos años viene triunfando todo lo que suponga almacenar menos y tener acceso a más títulos; el afamado streaming con servicios freemium como Spotify, Google Music y Itunes; gratuitos con anuncios como Youtube y completamente de pago como Netflix, Movistar, HBO.

Ahora pagamos por la libertad de no tener anuncios, como reza un anuncio de Spotify.

Sin duda, nos hemos vuelto individualistas y nos hemos olvidado de que lo que de verdad construía nuestro relato no era (o no solo era) tener toda la discografía de Amaral para escucharla mientras corremos solxs en el gimnasio, sino las batallas colectivas cantando esas u otras canciones de farra haciendo botellón los viernes o los sábados o esperando para un concierto, para entrar a un garito un tanto posh o en el autobús o el metro de camino a la zona de marcha...

Definitivamente, se nos ha ido la olla si vamos a pasar por pagar por ser libres.
Ojo, es como asumir una culpabilidad de antemano y una obligación de demostrar nuestra inocencia por medio del trabajo, que es de donde sale el dinero para pagar estos servicios.

¿Realmente los necesitamos?

¿Realmente necesitamos pagar por ellos?

Las migas

Hoy me he tomado los probióticos que me ha mandado la naturópata. Así estaré durante al menos 6 meses.
Hoy me he acordado de ti cuando me ha entrado un antojo de migas y por suerte tenía dos paquetes en el frigo.
No las he hecho con huevo porque no me quedan.
Cómo te gustaban esas recetas apañadas con cosas ya hechas (de las decentes) y añadidos como en este caso los huevos.

Me doy cuenta de que te echo de menos y de que me siento terriblemente culpable de tu pérdida. Creo que no estuve a la altura de todo el cariño y todo el esfuerzo que me dedicaste de manera especial los años en que estaba perdido.
Nunca pensé que te fueras a morir, creí que lo teníais todo bajo control y creí que los médicos cuidaban de ti.
La enfermedad pulmonar incurable es probable que te la pegara yo y me culpo mucho por ello.
Me gustaría haber estado a la altura.
Me gustaría haber comprendido en todo momento que te podrías morir en cualquier momento.
Como cualquiera de nosotr@s.
Pero tú especialmente, con el cuerpomaltratado y diezmado por la quimio y la radio y la mente maltratada por aquel dolor de tripa que no te dejaba dormir y te tenía presa de la morfina.
Seguramente no me lo creía...
..... Y cuando pude darme cuenta, ya estábamos empezando a agruparnos en visitas cada vez más numerosas que anunciaban el presagio de muerte.

Te echo de menos. Dame alguna señal de que estás bien, allá donde estés.
Y si tienes un sello, manda una postal.

Comiendo a finales de los 90 Nocilla echada a perder

Mi enfermedad «mental» y física vino años después; primero vinieron años de esconder ropa por coser en los armarios de ropa, olvidar durante meses alimentos abiertos en los armarios de la cocina y postergar durante años la renovación de las paredes o los arreglos básicos de la casa...

Algo nos pasó... y yo solo sé que el olor de aquel bote de Nocilla abierto durante cuatro meses en un verano en un armario olía igual entonces que ahora huele mi ropa cuando está muy sucia... 

Llegamos a Pozuelo en el 92 y mantuvimos la casa al detalle hasta el 97. Recuerdo que mi madre nos echaba sapos y culebras si manchábamos la pared de alrededor de los interruptores al apagar o encender la luz.

Justo a partir del 97 empezaron mis picores (recuerdo el día en que algo me picó en la cama).

Y a partir del 98 mi tía vivía, con mi abuela, a dos portales, en nuestra misma urbanización.